妈妈：要过年了。

馨兰：哦。怎么。妈妈要总决下08年，展望09年么？

妈妈：总决什么呀。没什么可说的。

馨兰：。。。。。【妈妈我知道你苦，你难受】

 

❤【猛然间的难过】

  一上QQ就收到曲哲的信息。他说他郁闷。于是问为何郁闷。他说没事了。

  跟曲哲早上聊天已经成为习惯了。我们仿佛都形成一种默契。会彼此留下一定的时间给对方。

  我比较喜欢这样的习惯。

 

  “曲哲，要是跟你说。我想家了。你一定会骂我吧？说我不够坚强”

  ”不会哪么说你。只是觉得你应该想家。因为你家很温暖。想是必然的“

 

 是啊。虽然我比别的孩子不幸。可是我又是最幸运的。

 我无时无刻不再学小时候妈妈交给我的一个词语”感恩“。

 虽然我有很多的苦难。可是我不觉得那是苦难。我从中学会感恩。

 

 “别人对你的好，不是理所应当的。所以馨兰要好好的记住。知道么？”

                                                      发信人：妈妈。

 

 从小到大，我在幸福的家庭里生活。因为爸爸妈妈小时候就没有父母了。所以他们格外的疼我。是的，我是一个生下来就没有爷爷。奶奶。姥姥的孩子。所以小时候没有长辈们带我。妈妈一手给我带大。我知道妈妈一边工作一边照顾我的辛苦。

 

 我是一个活在回忆里的孩子。我不知道为什么我的记忆哪么好。就连小时候因为妈妈时常要加班给我寄托在一个奶奶家里。那个奶奶家旁边的垃圾箱是什么颜色，什么形状，我都还记忆犹新。我不知道这算是值得骄傲的事情，还是应该感到可悲。

 

 妈妈虽然教育我学习没有帮上我什么忙，可是在教育我品德上却是当之不愧的一流。妈妈的品行在多年之后的今天是被我所认同的。当我写到这里的时候，我看到校内提示，某位好友更改了状态。“家是讽刺的一个词语” 其实让我主动写这个文章的，也是因为这个孩子吧。我只是想告诉她。很多东西你都能够改变，或者在后天的努力中得到。可是唯独一条你不能去改变。那就是生你养你的父母。虽然我知道你不喜欢你的父母，可是看到现在你对妈妈的态度，不竟让我想到初中的时候我对爸爸的态度。我不想装一副过来人的样子去安慰和教训你。只是让你知道，因为我经历过，后悔过。所以不希望你也在将来的某一天里后悔。

 

❤❤ 【葬礼 】

 

  我自知是一个恶毒的女子。这点我总是莫名其妙的提到。其实很多人不知道。在我十六岁之后的人生中我都以一种忏悔的心态在过日子。

 

  小时候，爸爸妈妈因为我，经常吵架。而我就静静的在那里看着。有时候还露出诡异的坏笑。这种状态在初中时候尤为恶化。那时候的自己算是叛逆的。而爸爸是那种不会表达爱的父亲。所以在初中的岁月里，我是憎恨我的父亲的。恨到有时候我会在心里暗暗的诅咒。我要是没有爸爸，那该多好。

 

  这样不经意的诅咒，得逞了。在初三的时候，爸爸真的离开了我和妈妈。一个人去了远不可及的天堂。那时候的我还安慰自己，没什么大不了的。就当爸爸去出差了。他总是出差的。唯一不同以往的就是这次出差，永远不会来罢了。没什么大不了的。我和妈妈一样可以生活。

 

  可是当我和姑姑赶往四川，巴中和妈妈回合的时候，当妈妈打开房门抱着我痛哭的时候。我知道。有一种悲伤是我一辈子要去忏悔的。

 

  到目前为止，我去过火葬场六次。对于一个二十岁的孩子来说。或许这不算少吧。第一次是参加后爷爷的葬礼。最后一次是参加自己父亲的葬礼。虽然已经过去快五年的岁月了。可是有些事情时间真的帮不了什么。尤其是对活在回忆里的孩子来说。

 

  依旧记得当昨天还跟你说话的人，可是今天就静静的躺在那里，一动不动。我想没有人能够体会到我当时的感觉。记得那时候父亲的遗体围了好多人，而我哪么安静的站在那里。静静的看着父亲。我还用我的手指去触碰父亲的手。那种刺骨的寒冷。直到现在我依旧能够感觉到的。父亲被火化了。进火炉的时候，姑姑哭的都快窒息了。我想她是难过的。她在用自己的态度祭奠她这辈子在人世间唯一的亲人了。

 

  而我。只是静静的看。静静的连哭都没有了声音。这时候耳边听到了一个声音“纪念一个人，不是用嚎啕大哭的” 。后来一路抱着爸爸的骨灰赶往大连。

 

 从四川巴中驱车赶往成都。在从成都做火车。四天三夜赶往大连。在开车去成都的路上的时候。夜晚妈妈睡不着。我就陪妈妈聊天。

妈妈对我说“等到回到学校，你不要觉得你跟别的孩子不同。你是单亲家的孩子了。可是爸爸妈妈分开不是因为感情分裂，而是爸爸生病了”当妈妈说出这番话的时候，我是多么希望妈妈知道我那时候所想的。“妈妈，我是多么希望，我是单亲家的孩子的原因是因为你们感情破裂呢？至少感情破裂家里的孩子如果想看自己的父亲是可以看到的。而我呢？将要一辈子都看不到自己父亲了。”

 

❤❤❤【忏悔】

 

  随着年龄的不断成长。我越来越能理解我父亲生前的一些做法。其实他不是不爱我。而是太爱我了。太爱这个家了。而越是这样，我就越难过。我觉得我当初的不懂事和那个诅咒是我今生一辈子的错。

 

  记得父亲去世之后。妈妈请来了一个人算命。就问道爸爸的事情。那个人说我是克爸爸的。随后又说，也是克你的，可是你丈夫帮你挡住了。当时这句话，对于一个十六岁的孩子来说，我想算是不小的打击了。随后思考自己成长的十六年。其实也对。生下来就没有爷爷奶奶，姥姥命的我，好不到那里去。貌似对我好的，都离开了。于是我开始学会一个词语---拒绝。

 

  我用五年的时间去忏悔我做过的错事。或许在日后的岁月来依旧在继续忏悔吧。我始终觉得我欠了父亲的。是对不起妈妈的。

 

 

❤❤❤【碎碎念。记录下什么】

 

  我还是第一次这么仔细的记录有关爸爸的事情。是爸爸去世后的第一次。

  我自从爸爸去世，从来都没有在家人面前提到过父亲。记得前些日子在和远在英国的姐姐聊天的时候，说我想我爸了。她很惊讶的看着我说。我还是第一次听到你提到过你爸爸。这话活的，充分能看出来我是多么的不孝顺。

 

  可是实际是什么呢？自从父亲走后。我开始不爱过年。【因为爸爸是筹办年货的那个人】。过年的时候我绝对不会进厨房。【因为我前十六年的年夜饭都是父亲做的】。在爸爸离开我的岁月里我开始不吃一道菜--红烧鲤鱼【因为这个世上只有爸爸做的最好吃】。

  其实我无时无刻不再思念他。其实我无时无刻不再想着他。其实我从来没有像我以为的那样忘记他。

 

 记得高中毕业之后的时刻，我是黑暗的。本身朋友就不多的我，在毕业之后就更加的稀少了。朋友们都上大学的上大学了，而我却在等办理出国的事情。习惯的生活是，一个人挎着卸肩包去M店里，找一个靠窗的位置坐下。一个人喝东西去看窗户外的行人们。偶尔我也会花大把大把的时间去五路车站，就哪么站着。看身边的人。听他们说话。想他们身上发生了什么。

 

 一个人会去吵闹的胜利地下吃饭。坐在喧闹的人群里去自欺欺人，我不孤单。

 一个人会一大早起来敢新玛特电影院首场电影。做在空荡荡的电影院里，感觉那里的宁静。

 一个人会勇敢的过马路。不需要旁边有人的依靠。

 一个人会选择周末的时候到乾隆大吉。穿梭在人群里，我会自欺欺人，我有安全感。

 

 这就是我，有关于席馨兰十六岁到出国之前的全部岁月了。

 很多人都说我特别，说我为什么不开心。其实我没有觉得我特别。

 我一直想做普通的不能在普通的孩子。就是希望十个人站在那里，也不要让任何人发觉我的那种孩子。

 我想安静的过日子。我想给妈妈买一栋大房子。我想完成妈妈全部的愿望。

 

 

  妈妈生存的目标就是我了。而我呢？何尝不是因为妈妈，所以才生存至今呢。

 

 

 

 

  后记：

  写这篇文章不是在诉苦，想找人同情我。我也不屑于别人的怜悯。

  只是快要过年了。我心里难受。

  而这时候有人告诉我，写出来或许会好些。

  所以我就在大脑乱乱的情况下写出了这些文字。

  算是一种自诉。算是一种忏悔。算是一种救赎吧。仅此而已。

 

 

 

题记：在我最后一次，闭上眼睛之前。

        我想对你说我好爱你，在你怀里舍不得放弃。

        这次告别就不能在相遇。不能在陪你。但不要放弃。

        你曾经答应我会好好过下去。

                           --《最后一次》

 

  【记忆，如何解脱】

 或许是因为快过年了吧。最近很纠结。我可以说，我不开心，我好想家么？

 很多话，很多事情，都在脑袋里。堵堵的感觉好难受。

 我不想说。因为怕关心我的人担心我。

 

  我好想妈妈。我想回家。我想回家陪一个人过年的妈妈。

  可是，我知道。那是不可能的。除了死命的不再妈妈面前表露我思念她之外。

  我别无选择。

 

  妈妈：

  妈妈，女儿是第二次不能陪你过年，我好思念你。真的好想你。

  我刚才看了2000年的春晚。妈妈，你知道么。那年是我最开心的一年。

  我很感谢你给我了很美好的童年。教会了我做人的道理。给予我生命。

  这些都是我一辈子都还不清的。

 

  好想回家过年啊。即使没有新衣服，没有压岁钱。没有以往的热闹。可是我好想回家。。

  妈妈，我可以任性下，无所顾忌的买一张飞机票，回家么？

  我想哪么做的话，你一定气死了。

  妈妈，为何我们都哪么死命的倔强呢？ 

  你知道么？ 现在的我像极了你。

  倔强的坚强。步步都靠自己。那样真的好辛苦。妈妈，我不知道我能坚持多久。

 

   童年的回忆里，十六岁之前，每年过年都会去大爷家。记忆里，有我们家，姐姐家，姑姑家。我们三家一起过年。虽然没有很大的排场，可是我爱极了那样的温馨。和爸爸一起买年货是我每年最开心的时刻了。和淫淫太子一起买烟火是最兴奋的了。姐姐，我。淫淫太子。我们三个一起逛街买衣服是最幸福的了。

 

  当吃上爸爸做的年夜饭。八点钟坐在电视前看春晚，那是我多年之后的今天，觉得最奢侈的一件事情了。每年都会收到好多压岁钱。虽然亲戚很少，可是他们给的都好多。一起初一拜年。跟淫淫太子穿一样的衣服，小时候很多人看到都以为我们是双胞胎。

 

  现在呢？ 妈妈，现在呢？爸爸离开我们了。淫淫太子在澳大利亚了。姐姐在英国了。我在美国了。家里除了你，姑姑。姑父。大爷。还有谁呢？没有我们的你们，是不是也同我们一样不开心呢？

  一直都觉得我最幸福的事情就是有我的家人了。虽然也有很多的不顺和烦恼。可是我一直认为我的亲戚是最温馨的。比起大多数的人来说，我是幸运的掉到了蜜罐里。或许是这样美好的童年吧。让我经常不想面对现实，总是躲进回忆的世界里生活。

 

   从2002年到2009年，这些年来，我以为我放下了很多。其实，妈妈我都是在自欺欺人，你是不是也是这样呢？我知道你和我一样，不喜欢过年了。和我一样会在过年的时候害怕进厨房。我知道你害怕一个人回家面对没有我和父亲的家里。

 

  其实妈妈，你知道么？现在虽然我们住的大房子，开了很好的车子，可是我还是好喜欢小时候住的平房。当时你开的小捷达是我做过最幸福的车子了。之后我们搬家了，去了比较大的楼房，那里有我和爸爸全部的记忆。可是现在这个大房子里。让我觉得冷冷的。虽然在之后的岁月里我在那里住了五年，可是依旧觉得那不是我的家。

 

  妈妈，当你前几天跟我说，你要一个人照顾生病的老爷，不能跟姑姑和大爷他们过年的时候，我好担心你。我怕你就跟老爷在家里没有人陪你，你就不会像以往哪么坚强。我害怕你哭。

 

  跟哲说，我想你了。之后想的都哭了。哲让我给你打电话，可是你知道的，这个电话我是不会打的。因为我怕我哭。。。。

 

  妈妈，我还爱你，要是有来生的话，我还做你和爸爸的孩子。今生，我为我是你的女儿而感到骄傲。

 

PS： 这文章，不希望给很多人不开心的因素。看完之后忘记即可。

        谢谢你们在馨兰的身边。真的谢谢了。

        感谢HK的某人陪我聊Skype。谢谢你。