馨兰：哦。怎么。妈妈要总决下08年，展望09年么？

妈妈：总决什么呀。没什么可说的。

馨兰：。。。。。【妈妈我知道你苦，你难受】

❤【猛然间的难过】

  一上QQ就收到曲哲的信息。他说他郁闷。于是问为何郁闷。他说没事了。

  跟曲哲早上聊天已经成为习惯了。我们仿佛都形成一种默契。会彼此留下一定的时间给对方。

  我比较喜欢这样的习惯。

  “曲哲，要是跟你说。我想家了。你一定会骂我吧？说我不够坚强”

  ”不会哪么说你。只是觉得你应该想家。因为你家很温暖。想是必然的“

 是啊。虽然我比别的孩子不幸。可是我又是最幸运的。

 我无时无刻不再学小时候妈妈交给我的一个词语”感恩“。

 虽然我有很多的苦难。可是我不觉得那是苦难。我从中学会感恩。

 “别人对你的好，不是理所应当的。所以馨兰要好好的记住。知道么？”

                                                      发信人：妈妈。

 从小到大，我在幸福的家庭里生活。因为爸爸妈妈小时候就没有父母了。所以他们格外的疼我。是的，我是一个生下来就没有爷爷。奶奶。姥姥的孩子。所以小时候没有长辈们带我。妈妈一手给我带大。我知道妈妈一边工作一边照顾我的辛苦。

 我是一个活在回忆里的孩子。我不知道为什么我的记忆哪么好。就连小时候因为妈妈时常要加班给我寄托在一个奶奶家里。那个奶奶家旁边的垃圾箱是什么颜色，什么形状，我都还记忆犹新。我不知道这算是值得骄傲的事情，还是应该感到可悲。

 妈妈虽然教育我学习没有帮上我什么忙，可是在教育我品德上却是当之不愧的一流。妈妈的品行在多年之后的今天是被我所认同的。当我写到这里的时候，我看到校内提示，某位好友更改了状态。“家是讽刺的一个词语” 其实让我主动写这个文章的，也是因为这个孩子吧。我只是想告诉她。很多东西你都能够改变，或者在后天的努力中得到。可是唯独一条你不能去改变。那就是生你养你的父母。虽然我知道你不喜欢你的父母，可是看到现在你对妈妈的态度，不竟让我想到初中的时候我对爸爸的态度。我不想装一副过来人的样子去安慰和教训你。只是让你知道，因为我经历过，后悔过。所以不希望你也在将来的某一天里后悔。

❤❤ 【葬礼 】

  我自知是一个恶毒的女子。这点我总是莫名其妙的提到。其实很多人不知道。在我十六岁之后的人生中我都以一种忏悔的心态在过日子。

  小时候，爸爸妈妈因为我，经常吵架。而我就静静的在那里看着。有时候还露出诡异的坏笑。这种状态在初中时候尤为恶化。那时候的自己算是叛逆的。而爸爸是那种不会表达爱的父亲。所以在初中的岁月里，我是憎恨我的父亲的。恨到有时候我会在心里暗暗的诅咒。我要是没有爸爸，那该多好。

  这样不经意的诅咒，得逞了。在初三的时候，爸爸真的离开了我和妈妈。一个人去了远不可及的天堂。那时候的我还安慰自己，没什么大不了的。就当爸爸去出差了。他总是出差的。唯一不同以往的就是这次出差，永远不会来罢了。没什么大不了的。我和妈妈一样可以生活。

  可是当我和姑姑赶往四川，巴中和妈妈回合的时候，当妈妈打开房门抱着我痛哭的时候。我知道。有一种悲伤是我一辈子要去忏悔的。

  到目前为止，我去过火葬场六次。对于一个二十岁的孩子来说。或许这不算少吧。第一次是参加后爷爷的葬礼。最后一次是参加自己父亲的葬礼。虽然已经过去快五年的岁月了。可是有些事情时间真的帮不了什么。尤其是对活在回忆里的孩子来说。

  依旧记得当昨天还跟你说话的人，可是今天就静静的躺在那里，一动不动。我想没有人能够体会到我当时的感觉。记得那时候父亲的遗体围了好多人，而我哪么安静的站在那里。静静的看着父亲。我还用我的手指去触碰父亲的手。那种刺骨的寒冷。直到现在我依旧能够感觉到的。父亲被火化了。进火炉的时候，姑姑哭的都快窒息了。我想她是难过的。她在用自己的态度祭奠她这辈子在人世间唯一的亲人了。

  而我。只是静静的看。静静的连哭都没有了声音。这时候耳边听到了一个声音“纪念一个人，不是用嚎啕大哭的” 。后来一路抱着爸爸的骨灰赶往大连。

 从四川巴中驱车赶往成都。在从成都做火车。四天三夜赶往大连。在开车去成都的路上的时候。夜晚妈妈睡不着。我就陪妈妈聊天。

妈妈对我说“等到回到学校，你不要觉得你跟别的孩子不同。你是单亲家的孩子了。可是爸爸妈妈分开不是因为感情分裂，而是爸爸生病了”当妈妈说出这番话的时候，我是多么希望妈妈知道我那时候所想的。“妈妈，我是多么希望，我是单亲家的孩子的原因是因为你们感情破裂呢？至少感情破裂家里的孩子如果想看自己的父亲是可以看到的。而我呢？将要一辈子都看不到自己父亲了。”

❤❤❤【忏悔】

  随着年龄的不断成长。我越来越能理解我父亲生前的一些做法。其实他不是不爱我。而是太爱我了。太爱这个家了。而越是这样，我就越难过。我觉得我当初的不懂事和那个诅咒是我今生一辈子的错。

  记得父亲去世之后。妈妈请来了一个人算命。就问道爸爸的事情。那个人说我是克爸爸的。随后又说，也是克你的，可是你丈夫帮你挡住了。当时这句话，对于一个十六岁的孩子来说，我想算是不小的打击了。随后思考自己成长的十六年。其实也对。生下来就没有爷爷奶奶，姥姥命的我，好不到那里去。貌似对我好的，都离开了。于是我开始学会一个词语---拒绝。

  我用五年的时间去忏悔我做过的错事。或许在日后的岁月来依旧在继续忏悔吧。我始终觉得我欠了父亲的。是对不起妈妈的。

❤❤❤【碎碎念。记录下什么】

  我还是第一次这么仔细的记录有关爸爸的事情。是爸爸去世后的第一次。

  我自从爸爸去世，从来都没有在家人面前提到过父亲。记得前些日子在和远在英国的姐姐聊天的时候，说我想我爸了。她很惊讶的看着我说。我还是第一次听到你提到过你爸爸。这话活的，充分能看出来我是多么的不孝顺。

  可是实际是什么呢？自从父亲走后。我开始不爱过年。【因为爸爸是筹办年货的那个人】。过年的时候我绝对不会进厨房。【因为我前十六年的年夜饭都是父亲做的】。在爸爸离开我的岁月里我开始不吃一道菜--红烧鲤鱼【因为这个世上只有爸爸做的最好吃】。

  其实我无时无刻不再思念他。其实我无时无刻不再想着他。其实我从来没有像我以为的那样忘记他。

 记得高中毕业之后的时刻，我是黑暗的。本身朋友就不多的我，在毕业之后就更加的稀少了。朋友们都上大学的上大学了，而我却在等办理出国的事情。习惯的生活是，一个人挎着卸肩包去M店里，找一个靠窗的位置坐下。一个人喝东西去看窗户外的行人们。偶尔我也会花大把大把的时间去五路车站，就哪么站着。看身边的人。听他们说话。想他们身上发生了什么。

 一个人会去吵闹的胜利地下吃饭。坐在喧闹的人群里去自欺欺人，我不孤单。

 一个人会一大早起来敢新玛特电影院首场电影。做在空荡荡的电影院里，感觉那里的宁静。

 一个人会勇敢的过马路。不需要旁边有人的依靠。

 一个人会选择周末的时候到乾隆大吉。穿梭在人群里，我会自欺欺人，我有安全感。

 这就是我，有关于席馨兰十六岁到出国之前的全部岁月了。

 很多人都说我特别，说我为什么不开心。其实我没有觉得我特别。

 我一直想做普通的不能在普通的孩子。就是希望十个人站在那里，也不要让任何人发觉我的那种孩子。

 我想安静的过日子。我想给妈妈买一栋大房子。我想完成妈妈全部的愿望。

  妈妈生存的目标就是我了。而我呢？何尝不是因为妈妈，所以才生存至今呢。

  后记：

  写这篇文章不是在诉苦，想找人同情我。我也不屑于别人的怜悯。

  只是快要过年了。我心里难受。

  而这时候有人告诉我，写出来或许会好些。

  所以我就在大脑乱乱的情况下写出了这些文字。

  算是一种自诉。算是一种忏悔。算是一种救赎吧。仅此而已。

题记：在我最后一次，闭上眼睛之前。

        我想对你说我好爱你，在你怀里舍不得放弃。

        这次告别就不能在相遇。不能在陪你。但不要放弃。

        你曾经答应我会好好过下去。

                           --《最后一次》

  【记忆，如何解脱】

 或许是因为快过年了吧。最近很纠结。我可以说，我不开心，我好想家么？

 很多话，很多事情，都在脑袋里。堵堵的感觉好难受。

 我不想说。因为怕关心我的人担心我。

  我好想妈妈。我想回家。我想回家陪一个人过年的妈妈。

  可是，我知道。那是不可能的。除了死命的不再妈妈面前表露我思念她之外。

  我别无选择。

  妈妈：

  妈妈，女儿是第二次不能陪你过年，我好思念你。真的好想你。

  我刚才看了2000年的春晚。妈妈，你知道么。那年是我最开心的一年。

  我很感谢你给我了很美好的童年。教会了我做人的道理。给予我生命。

  这些都是我一辈子都还不清的。

  好想回家过年啊。即使没有新衣服，没有压岁钱。没有以往的热闹。可是我好想回家。。

  妈妈，我可以任性下，无所顾忌的买一张飞机票，回家么？

  我想哪么做的话，你一定气死了。

  妈妈，为何我们都哪么死命的倔强呢？ 

  你知道么？ 现在的我像极了你。

  倔强的坚强。步步都靠自己。那样真的好辛苦。妈妈，我不知道我能坚持多久。

   童年的回忆里，十六岁之前，每年过年都会去大爷家。记忆里，有我们家，姐姐家，姑姑家。我们三家一起过年。虽然没有很大的排场，可是我爱极了那样的温馨。和爸爸一起买年货是我每年最开心的时刻了。和淫淫太子一起买烟火是最兴奋的了。姐姐，我。淫淫太子。我们三个一起逛街买衣服是最幸福的了。

  当吃上爸爸做的年夜饭。八点钟坐在电视前看春晚，那是我多年之后的今天，觉得最奢侈的一件事情了。每年都会收到好多压岁钱。虽然亲戚很少，可是他们给的都好多。一起初一拜年。跟淫淫太子穿一样的衣服，小时候很多人看到都以为我们是双胞胎。

  现在呢？ 妈妈，现在呢？爸爸离开我们了。淫淫太子在澳大利亚了。姐姐在英国了。我在美国了。家里除了你，姑姑。姑父。大爷。还有谁呢？没有我们的你们，是不是也同我们一样不开心呢？

  一直都觉得我最幸福的事情就是有我的家人了。虽然也有很多的不顺和烦恼。可是我一直认为我的亲戚是最温馨的。比起大多数的人来说，我是幸运的掉到了蜜罐里。或许是这样美好的童年吧。让我经常不想面对现实，总是躲进回忆的世界里生活。

   从2002年到2009年，这些年来，我以为我放下了很多。其实，妈妈我都是在自欺欺人，你是不是也是这样呢？我知道你和我一样，不喜欢过年了。和我一样会在过年的时候害怕进厨房。我知道你害怕一个人回家面对没有我和父亲的家里。

  其实妈妈，你知道么？现在虽然我们住的大房子，开了很好的车子，可是我还是好喜欢小时候住的平房。当时你开的小捷达是我做过最幸福的车子了。之后我们搬家了，去了比较大的楼房，那里有我和爸爸全部的记忆。可是现在这个大房子里。让我觉得冷冷的。虽然在之后的岁月里我在那里住了五年，可是依旧觉得那不是我的家。

  妈妈，当你前几天跟我说，你要一个人照顾生病的老爷，不能跟姑姑和大爷他们过年的时候，我好担心你。我怕你就跟老爷在家里没有人陪你，你就不会像以往哪么坚强。我害怕你哭。

  跟哲说，我想你了。之后想的都哭了。哲让我给你打电话，可是你知道的，这个电话我是不会打的。因为我怕我哭。。。。

  妈妈，我还爱你，要是有来生的话，我还做你和爸爸的孩子。今生，我为我是你的女儿而感到骄傲。

PS： 这文章，不希望给很多人不开心的因素。看完之后忘记即可。

        谢谢你们在馨兰的身边。真的谢谢了。

        感谢HK的某人陪我聊Skype。谢谢你。

某人總是說,爲什麽我不來這裡了,也不更新了.

其實他不知道,我累了,已經懶得在這裡書寫任何跟自己有關的語言了

原本屋子裏四個女生的幸福生活,看起來幸福,其實本質呢.讓我無法言語,決定要是有下輩子 我要做男生,沒心沒肺的那類

 自從兩個女生離開,回國了之後,家裏就留下我一個人了,另一個女生早出晚歸, 每次都是下半夜我睡覺了才回來,覺得説話都是自己跟自己說,解悶也都是自己找樂子的事情了

 最近發生了很多事情,讓我頓悟了很多,每次的糾結都能夠讓我深刻的反思自己走過的路,然後找到哪裏出了岔子,然後對症下藥,雖然糾結是難受的,可是事後的頓悟是好的.我想我是幸福的

 最近總是給自己安排很多事情做,洗衣服 床單 被套 枕巾,刷鞋子.收拾屋子.覺得自己越來越像小婦人了,或許我適合囯這種小資的生活.也有人那麽說過我!

 好吧,我宣佈,我又華麗麗的回饋了.各位安好麽?

【【【忏悔】】】

很久没来busblog写东西了。

最近发生了很多事情值得记录的，可是由于自己真的太懒的打字了，就一拖再拖。

我想有些事情，要以忏悔为小标题的，让我对他Say sorry的这个人是一个名叫曲哲的人。

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我想我在跟你说一句对不起的，

虽然我知道你不想也没心情听这三个字了【或许你根本以后就不会再来我的busblog】

可是还是要想跟你解释点什么

其实我和那个女生不是故意合起来耍你的，这点是真的！【无论你信还是不信】

事情的经过是这样的：

还记得那时候我把你拉近群聊么，那时候那个女生的陌生人里就有了你的QQ

昨天他念到你的名字的时候，我问他为什么会有你的号码，他说是那天群聊的缘故

于是我说你是一个帅哥，【其实只是一句玩笑话】，可是脾气不太好【这可是实话】

于是，那个女生就感兴趣了，说要跟你聊聊，后来他跟我说 他的脾气真的很不好。

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听那个女生说了一些你回复他的那些留言之后，就知道你在线，于是就跟你聊了。

或许习惯了说话口气坏坏的那类，你说你在忙，我以为你在忙游戏呢【可这不能赖我呀】

只是想告诉你，QQ震动不是你想的那样不怀好意 让你丢失质料，以后要是不喜欢不弄就是了【或许根本没有以后了】

然后就气不过你那个臭臭的脾气么，或许就是想故意小整你下。就跟那个女生联手【其实不是联手啦，而是我们之间的默契】

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于是你生气了，说要拉我进黑名单，你说吧，我们认识这段期间 来来回回都两次黑名单了，可是后来还是会拉回来的，所以我以为，这次只是小事情，直到QQ告诉我，你已经没有此用户了，我才知道 或许我们就这样不再联系了。

静静的思考 自己这次真的错了，以前都是你气我 我们吵架 然后黑名单，可是你总是能回头把我找回来，而这次错的馨兰，也想把你找回来，就像你把我找回来一样。

其实当你说你忙完，同时给我和我那个朋友一起发相同的信息的时候，我就应该意识到你说忙是真的很忙，并不是耍帅 装吊的那类。可是馨兰不懂事，以为你是装臭屁的那种。

以为你还能把我加回来的我，一直在QQ上等，朋友问你怎么还不睡觉，我说我不困，可是他们不知道，我在等某个QQ信息。可是直到我困得要死，不能在等下去为止，那个信息都没有弹出来。

黑名单了，或许以后再也不会联系了。

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刚才在博客里的好友新鲜事里，知道你更新博客了

于是理所当然的打开，可是你设立了密码

密码是因为我么？不想在跟我有任何联系了么？

心在那一刻 疼了一下！

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想从朋友那里要你的QQ

可是才发觉除了那个群之外，我们貌似认识的同样的朋友，少之又少【难道真的要把你弄丢么？】

终于找到了奏乐，他问我怎么了，我说没什么，

心里觉得奇怪 他为什么哪么问我呢， 于是反问他”你怎么这么问我呢“

”因为刚才有人问我有关于你的事情“【当时第一反映，就是曲哲你】

”曲哲么？“

”恩“【心里暗笑，傻瓜。。。。。其实包含了多少小女人的幸福在里面】

”能把他的QQ告诉我么？“

”不太好吧，不经他的同意“

”哪么你问问他好么？我这里联系不上他了“

”恩”

一分钟后 .....

“貌似他在玩游戏，不回复我信息呀”

“那我在等一下好了”

我告诉自己，直到我困了不能在坚持为止，在睡觉之前 要是你能回答我 我就认为我们还是有故事可以继续的。

可是熬夜一晚上的我 在早上8点的时候 终于困死不行了，而那时候的你依旧在玩某个游戏吧

或许我们就这样，，，，不会再有联系了

Beautiful love,歌曲唱到尾声，或许就这样曲终人散了？

PS：无论能不能看到这一大段的话，依旧想跟你说一句 对不起，这次错的人是我。

【【【碎碎念】】】

好久不打理这里的我，让这里杂草丛生了。

没有新的留言，其实怪不得别人，自己都不来这里了，还有什么可抱怨的

 发生了很多事情，可是我不知道怎么记录，应该说已何种姿态在这里面记录呢？

~~~~（>_<)~~~~ 哭过 伤过，笑过，小幸福过。谢谢这段时间出现的人们

鸣谢：英龙，刺猬，校内的四人帮。

PS 想念曲儿了

 感激蔑视你的人，因为他觉醒了你的自尊；
感激伤害你的人，因为他磨练了你的心态；
感激绊倒你的人，因为她强化了你的双腿，
感激遗弃你的人，因为他教会了你该独立；
感激欺骗你的人，因为他增长了你的智慧；
感激鞭打你的人，因为他激激发你的斗志；
凡事感激，感激一切使你变坚强的人!

          ----发信人：哲

【21:29:47  我是生气了】

失眠摧残我直到凌晨六点，带着及其发抖的身体，钻入了被子里

和哲吵架，我知道他是生气的，他是故意那么说我的，因为我不争气

“我是一个不招人喜欢的女子” 这点无论什么时候 我都很清楚『或许哲看到了又要说我了』

“你总是这样，想很多事情，你家里那点事情，怎么你爸死了你就不过了么？”

他不会知道这句话让我在凌晨的客厅里蜷缩哭了半个小时

他不会知道和他在群里那样的吵架是我平身的第一次，事后我后想，那时候的我多么的像一个刺猬，恶毒的女子

【21:36:46 霜冷长河 什么时候看完 什么时候冷静的思考了那书 什么时候再和我讲话。】

于是开始看了这本书，我尽量使自己安静的看一本那么深奥的中文书，

读到第二章都不知道是什么体裁的书。小说？散文？自传？都不知道，或许小说吧！

想去问哲，可是却怕骂，因为那个人现在开始很凶的对待我，和我说话

【一些不能对TA说的秘密】

不知道怎么说，可是我不会忘记这里让我留出的空白

不会忘记某天一个让我学会豁达，开朗，学会积极面对人生的那个人

告别了，我没有开始就结束的故事

          PS:不知道怎么写下去了，或许我只是想写一个题目，可是内容我不知道如何写下去，貌似一个流水帐。